– Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
****
– Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
– Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.
****
Сообщение ТАСС:
– Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
****
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия…
****
– На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно – в серебряную медалистку!
****
В автобусе:
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я контролер, вообще-то!
– А я электрик, так что – мне за свет можно не платить?!.
****
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
– Почему у вас такие гpязные pуки?
– Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...
****
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
****
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
****
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
****
– Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом»!
****
Разговаривают два программиста:
– Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел – чую, что для компа, а для чего нужна – понять не могу...
– А как называется?
– Мышеловка.
****
– Мужики, у меня лошадь пала!
– Как?
– Низко! Пьёт, курит, коней навела...
****
– А вы чем занимаетесь?
– Я казино открываю...
– О!
– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
****
Ревизия на складе:
– А куда делся вагон растворимого кофе?!
– Таки растворился!
****
Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:
– Лягушка, как водичка, холодная?
– Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
****
Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: «Вась, смотри, как я могу...»
****
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
– А мед-то они приносят?
– Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.
****
– Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
– Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.
****
Молодая жена плачется матери:
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!
****
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
– Ну и что? Дерево, как дерево, а ты все: – Страдивари, Страдивари!..
****
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю, как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
****
Появился новый компьютерный вирус – «Бомж»! Постоянно роется в «Корзине»...
****
– Вот интересно мне – есть рыба-пила, рыба-молот...
– И что же тебя так заинтересовало?
– Чего же это они там строят?
****
– Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
– Не положено!
– Так положите!
****
– Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также судоку...
